Talking Trik Gombal…
Cowok: Kamu jangan pegangan sama besi kereta….
Cewek: Emang kenapa…?
Cowok: Kayaknya besinya kotor tuh…pegangan sama aku aja….
Cowok: Maaf, jangan terlalu lama duduk dikursi itu, pindah dideket saya aja
Cewek: Loh? kenapa?
Cowok: Takut dikerubung semut…soalnya kamu manis….
Cowok: Kamu, orang tuanya pengrajin bantal ya..?
Cewek: Hah…!? bukan…. Emang kenapa…?
Cowok: kok kalo deket sama kamu rasanya nyaman yach..
Cowok: Kamu jangan ngomong ya..
Cewek: Lho… emang kenapa…?
Cowok: Karena biasanya aku malemnya enggak bisa tidur… kalo abis denger suara dari bibir yang indah…
Cowok: Kamu bajunya enggak pernah disetrika ya…?
Cewek: Enak aja… emang kenapa…?
Cowok: biasanya kalo cewek udah cantik enggak perlu lagi nyetrika baju….
Cowok: “kamu itu seperti sendok…”
Cewek: “Kenapa?”
Cowok: “Karena kamu ngaduk-ngaduk perasaan aku…”
Cowok: “Kamu sekali-sekali nyuci piring dooonk”
Cewek: “Hah? emang kenapa ?”
Cowok: “Ini tangan kamu terlalu lembut…”
Cowok: “Kamu pasti enggak pernah maen bola ya..”
Cewek: “Iya laaah… emang kenapa…?”
Cowok: “Soalnya kaki kamu bagus banget….”
Cowok: “Kamu punya uang koin? Boleh minta?”
Cewek: “Buat apa?”
Cowok: “Aku udah janji sama ibu kalau aku akan menelepon dia bila aku jatuh cinta”
Cowo: Eh eh… gw ada tebakan neh
Cewe: *excited* … ok ok… apa tebakannya
Cowo: Panda apa yang paling imut manis & lucu?
Cewe: Semua panda mah imut kali…
Cowo: Engga… ada satu yg paling ga ngebosenin..
Cewe: Nyerah deh….
Cowo: Panda-ngin kamu sepanjang hari….
Cewe: Ah… kamu ah.. (malu malu bego)
Cowo: (cangengesan kaya kuda nyengir)
Jack: Dewi kok kamu msh marah sih ama aku ? katanya kamu selalu memberikan seribu maaf untukku ?
Dewi: Sapa suruh mau percaya ? kamu bodoh yah…
Jack: Emang aku ini bodoh…tapi aku bukan org bodoh yang menyukai dirimu..
Dewi: ………..:nah
Co: knapa malem ini gelap banget ya
Ce: mendung kali.
Co: kyknya nggak dech
Ce: trus napa?
Co: soalnya bulannya sedang menerangi & menemaniku disini
co: kemarin aku liat ada 1000 bintang di langit (ngomong sama cwe)
ce: ah yang bener??
co: iya bener, tapi sekarang tinggal 998 bintang…
ce: lho…kow bisa ilang dua?
co: iya 2 bintang yang ilang itu ternyata ada di dalam mata kamu
(sambil liat matanya dalam2)
co: bapak kamu maling ya?
ce: ih….kow jahat sie bapak ku dibilang maling. kow gitu?
co: iya soalnya kamu pintar banget mencuri hatiku…
co: bapak kamu nahkoda ya?
ce: enggak kow….
co: tapi koq aku ingin sekali berlabuh di pelabuhan hatimu….
Lo tatap dia dengan penuh perasaan, trus ketika dia nanya..
“Lo kenapa sih?”
Lo tanya ke dia.. “Sakit ga sih?”
cewe: Sakit kenapa?
Lo: Bidadari kaya lo, jatuh dr langit…. Sakit ga sih?
Co: “Hey Laura!! (Big Hug), I haven’t seen you FOREVER!!!! (Huge KISS)
Wow, you’ve really have changed!!!
Ce: “Wait, I’m not Laura.”
Co: “What? Oh my god, You even changed your name!!!
co: say, 1 + 1 berapa ??
ce: 2 say
co: salah mustinya itu 1
ce: koq isa
co: karena nanti cinta ku & cintamu akan melebur menjadi 1
ce: ah say bisa aje de :
co: gw lage bingung neh
ce: bingung napa?
co: iya bingung,aja…kok lo bisa ada disini ya sekarang…?
ce: loh maksudnya? (tambah bingung juga)
co: iya, soalnya gw pikir bidadari tuh adanya di kahyangan
ce: *&^$^&
ce: Kalo aye jadi bunga, kamu jadi apa?
co: Aku pengen jadi matahari neng….
ce: kok ga jadi kumbang sih?
co: kan bunga ga bisa hidup tanpa matahari neng….
ce: mmm, kalo aye jadi bulan, kamu jadi apa?
co: Aku tetep pengen jadi matahari neng….
ce: kan matahari ma bulan ga isa ketemu?
co: kan bulan bisa bersinar karena ada matahari
Si kecil Joni diperintahkan Papa pergi ke kamarnya dan segera tidur.
Lima menit kemudian
Joni: “Pa…”
Papa: “Ada apa?”
Joni: “Joni haus Pa. Bawain air dong”
Papa: “Tidak. Jangan pakai alasan itu. Ayo tidur! Matiin lampunya”
Lima menit kemudian
Joni: “Pa…..!”
Papa: “ADA APA LAGI!”
Joni: “Joni HAUS.. Aku boleh minum ya”
Papa: “Kan Papa sudah bikang tidak! Kalau kamu ngomong lagi,Papa akan pukul Pantatmu!”
Lima menit kemudian
Joni: “Paaaaa….. ”
Papa: “APA!!!!!!!”
Joni: “Kalo papa kemari mau mukul pantat Joni, sekalian bawain airnya ya Pa”
——————————————————————————–
Mama: “Joni, sini!”
Joni: “Ada apa Ma?”
Mama” “Kamu benar-benar bikin Mama kecewa. Nilaimu kok makin jelek aja!”
Joni: “Tapi Ma, penerimaan Rapor kan baru besok”
Mama: “Mama tau. Tapi Mama besok mau belanja ke Singapore , jadi sekarang aja Mama marahin kamu!”
——————————————————————————–
Papa: “Joni! Kenapa nilai matematikamu jelek?”
Joni: “Abisnya Pa, Senin kemaren guru bilang 3+5 = 8″
Papa: “Lantas kenapa?”
Joni: “Hari Selasa bu guru bilang 4 + 4 = 8.
Hari Rabu dia bilang 6 + 2 = 8.
Kalo bu guru ngomongnya beda-beda begitu, gimana Joni tau mana yang benar?”
——————————————————————————–
Guru: “Joni, berapa tahun umur ayahmu?”
Joni: “Sama dengan umur saya Bu Guru”
Guru” “Kok bisa sama?”
Joni: “Dia kan baru jadi ayah sejak saya lahir bu guru”
——————————————————————————–
Guru: “Joni, kenapa isi karanganmu yang berjudul “Anjingku” sama persis dengan isi karangan kakakmu?
Kamu nyontek ya!”
Joni: “Nggak Bu. Anjingnya yang sama”
——————————————————————————–
Guru: “Kamu lahir di mana?”
Joni: “Di Kalimantan Pak”
Guru: “Bagian mana?”
Joni: “Seluruh bagian badan saya Pak”
——————————————————————————–
Guru: “Kenapa rambutmu nggak di sisir?”
Joni: “Nggak punya sisir bu”
Guru: “Kan bisa kamu pakai punya ayahmu”
Joni: “Ayah nggak punya rambut Bu”
——————————————————————————–
Guru : “Siapa nama kamu ?”
Murid : “Joni”
Guru : “Kalau ibu kamu siapa ?”
Murid : “Mama ?”
Guru : “Maksud ibu, nama Ibu kamu ?”
Murid : “Iya , Mama.”
Guru : “Okelah, bagaimana Ayah kamu panggil Ibu kamu ?”
Murid : “Eh , monyet
Lima menit kemudian
Joni: “Pa…”
Papa: “Ada apa?”
Joni: “Joni haus Pa. Bawain air dong”
Papa: “Tidak. Jangan pakai alasan itu. Ayo tidur! Matiin lampunya”
Lima menit kemudian
Joni: “Pa…..!”
Papa: “ADA APA LAGI!”
Joni: “Joni HAUS.. Aku boleh minum ya”
Papa: “Kan Papa sudah bikang tidak! Kalau kamu ngomong lagi,Papa akan pukul Pantatmu!”
Lima menit kemudian
Joni: “Paaaaa….. ”
Papa: “APA!!!!!!!”
Joni: “Kalo papa kemari mau mukul pantat Joni, sekalian bawain airnya ya Pa”
——————————————————————————–
Mama: “Joni, sini!”
Joni: “Ada apa Ma?”
Mama” “Kamu benar-benar bikin Mama kecewa. Nilaimu kok makin jelek aja!”
Joni: “Tapi Ma, penerimaan Rapor kan baru besok”
Mama: “Mama tau. Tapi Mama besok mau belanja ke Singapore , jadi sekarang aja Mama marahin kamu!”
——————————————————————————–
Papa: “Joni! Kenapa nilai matematikamu jelek?”
Joni: “Abisnya Pa, Senin kemaren guru bilang 3+5 = 8″
Papa: “Lantas kenapa?”
Joni: “Hari Selasa bu guru bilang 4 + 4 = 8.
Hari Rabu dia bilang 6 + 2 = 8.
Kalo bu guru ngomongnya beda-beda begitu, gimana Joni tau mana yang benar?”
——————————————————————————–
Guru: “Joni, berapa tahun umur ayahmu?”
Joni: “Sama dengan umur saya Bu Guru”
Guru” “Kok bisa sama?”
Joni: “Dia kan baru jadi ayah sejak saya lahir bu guru”
——————————————————————————–
Guru: “Joni, kenapa isi karanganmu yang berjudul “Anjingku” sama persis dengan isi karangan kakakmu?
Kamu nyontek ya!”
Joni: “Nggak Bu. Anjingnya yang sama”
——————————————————————————–
Guru: “Kamu lahir di mana?”
Joni: “Di Kalimantan Pak”
Guru: “Bagian mana?”
Joni: “Seluruh bagian badan saya Pak”
——————————————————————————–
Guru: “Kenapa rambutmu nggak di sisir?”
Joni: “Nggak punya sisir bu”
Guru: “Kan bisa kamu pakai punya ayahmu”
Joni: “Ayah nggak punya rambut Bu”
——————————————————————————–
Guru : “Siapa nama kamu ?”
Murid : “Joni”
Guru : “Kalau ibu kamu siapa ?”
Murid : “Mama ?”
Guru : “Maksud ibu, nama Ibu kamu ?”
Murid : “Iya , Mama.”
Guru : “Okelah, bagaimana Ayah kamu panggil Ibu kamu ?”
Murid : “Eh , monyet
diary seorang suami
Senin :
Seseorang mencuri semua kartu kredit milik saya, tapi saya tidak lapor ke polisi, buat apa. Maling itu toh tidak bisa memakai kartu itu sebanyak istri saya.
Selasa :
Saya bertanya kepada istri, “Sayang, tempat mana yang terbaik untuk merayakan hari ulang tahun pernikahan kita?” Dia menjawab, “Cobalah tempat yang belum pernah saya kunjungi.” Nah, malam itu saya mengajaknya ke dapur.
Rabu :
Kalo bepergian, kami selalu bergandengan tangan. Hari ini saya tidak gandeng tangannya, tau-taunya dia malah ngacir ke Sogo.
Kamis :
Istriku paling senang membeli barang yang ditandai TURUN. Hari ini, dia membeli sebuah eskalator.
Jumat :
Hobi istri saya hanyalah BELANJA, BELANJA, dan BELANJA. Minggu lalu dia jatuh sakit selama seminggu, tadi saya dengar ada tiga butik akhirnya bangkrut.
Sabtu :
Dia paling senang mengkoleksi barang-barang yang memakai tenaga listrik. Dia beli blender elektrik, panggangan elektrik, pemanas makanan elektrik, dan serba listrik lainnya. Tadi pagi dia tanya, “Mas, kira-kira barang apa yang belum saya miliki?”; Saya belikan dia sebuah kursi listrik !
Minggu :
Hari ini, istri saya menelepon saya dan mengeluh, mobilnya tidak dapat jalan lagi. Saya tanya apa penyebabnya, dia katakan ada air di karburatornya.
Saya bertanya mobilnya ada dimana, dia bilang nyemplung ke kali Ciliwung
Senin :
Seseorang mencuri semua kartu kredit milik saya, tapi saya tidak lapor ke polisi, buat apa. Maling itu toh tidak bisa memakai kartu itu sebanyak istri saya.
Selasa :
Saya bertanya kepada istri, “Sayang, tempat mana yang terbaik untuk merayakan hari ulang tahun pernikahan kita?” Dia menjawab, “Cobalah tempat yang belum pernah saya kunjungi.” Nah, malam itu saya mengajaknya ke dapur.
Rabu :
Kalo bepergian, kami selalu bergandengan tangan. Hari ini saya tidak gandeng tangannya, tau-taunya dia malah ngacir ke Sogo.
Kamis :
Istriku paling senang membeli barang yang ditandai TURUN. Hari ini, dia membeli sebuah eskalator.
Jumat :
Hobi istri saya hanyalah BELANJA, BELANJA, dan BELANJA. Minggu lalu dia jatuh sakit selama seminggu, tadi saya dengar ada tiga butik akhirnya bangkrut.
Sabtu :
Dia paling senang mengkoleksi barang-barang yang memakai tenaga listrik. Dia beli blender elektrik, panggangan elektrik, pemanas makanan elektrik, dan serba listrik lainnya. Tadi pagi dia tanya, “Mas, kira-kira barang apa yang belum saya miliki?”; Saya belikan dia sebuah kursi listrik !
Minggu :
Hari ini, istri saya menelepon saya dan mengeluh, mobilnya tidak dapat jalan lagi. Saya tanya apa penyebabnya, dia katakan ada air di karburatornya.
Saya bertanya mobilnya ada dimana, dia bilang nyemplung ke kali Ciliwung
JUMINTEN
Jeng Juminten janda judes,jelk, jerawatn, jari jmpolnya jorok.
Jeng juminten jajal jualn jamu jrk jauh Jgj-Jkt.
Jamu jagoanya: jamu jahe.
“Jamu jamuuu, jamu jahe jamu jaheee..”
Juminten jerit-jerit jajakn jamunya, jelajahi jalann.
Jariknya jth, Juminten jth jumpalitan. Jeng juminten jerit-jerit “Jarikku jth, jarikku jatuuh..”
Juminten jengkl, jualn jamunya jungkir-jungkiran.
Juminten jd jemu jg….
Juminten jumpa Jack, jejaka Jawa, jomblo, juragn jengkol, jantan, juara judo.
Jantung jeng juminten janda judes jd jedag-jedug. Juminten janji jera jualn jamu, jd julietnya Jack.
Jono jd jealous.
Jono jg jejaka jomblo, jalang jg jangkung, julukanya “Jono jago joget”
“Jieehh…Jack jejaka Jw, jum?”joke-nya Jono. Jakunnya jd jungkat-jungkit jelalatn jenguk Juminten.
“Jgn jealous,Jon” jwb Juminten.
Jumat,,
Jono jambret, jagoanya jmbatn joglo, jarinya jawil-jawil jerawatnya juminten.
Juminten jerit-jerit “Jack,jack.. Jono jahil, jawil-jawil. .!!”
Jack jumping-in jln, jmbatn jg jemuran. Jack jegal Jono “Jebreeet”
Jack jotos Jono, jidat Jono jenong, jd jontor jg jendol, jeleek.
“Jono, jgn jahilin Juminten..!! “jerit Jack.
Jantung Jono jedut-jedutan.
“Janji Jack,jnji..Jono jera”jwb Jono.
Jack jadikn Jono join jualn jajanan jejer Juminten. Jono jd jongosnya Jack-Juminten jagain jongko, jualn jus jengkol,jajanan jurumudi jursn Jgj-Jombang.
:-):-):-):-) :-):-):-)
Jeringatan: Jgn joba-joba jikin jerita jayak jini jagi ja..!!
JUSAH..!!!
Langganan:
Postingan (Atom)